Dobrý deň, potrebujem poradiť, ako sa mám zachovať voči exmanželovi, aby pochopil, že hoci nemám priateľa, nemôže si ku mne dovoľovať, čo si dovoľuje. Som 3 roky šťastne rozvedená, samostatná, s bývalým mám 7-ročného syna, o ktorého sa starám. Podľa súdneho nariadenia je syn u bývalého každý druhý víkend, na základe dohody si ho bráva aj v stredu. Ex mal frajerku ešte pred rozvodom, stále sú spolu, ja im prajem, nech sú šťastní, som v podstate rada, že s tým človekom nemusím byť, a pokiaľ ide o syna, vychádzam mu v ústrety. Občasné nepríjemnosti, ktoré pri komunikácii s ním zažívam, najčastejšie ignorujem, lebo to najlepšie zaberá. Prednedávnom som odišla na víkend preč, syn si bez môjho vedomia zobral náhradné kľúče od bytu a v nedeľu, keď prišiel domov, sa mi priznal, že bol aj s tatinkom u nás. Veľmi sa ma to dotklo, považujem to za hrubé narušenie môjho súkromia a mám potrebu to nejakým spôsobom riešiť, a hlavne sa ubezpečiť, že sa to už nestane. Keď sme ich pozývali na návštevu, odmietli, ale keď nie som doma, tak si pokojne príde bývalý do môjho vlastného bytu a ešte si aj zapáli cigaretku na lodžii… Keby aspoň zavolal alebo napísal a opýtal sa, či tam môže vstúpiť, keď tam nie som, ale on nič z toho nespravil. Na otázku, prečo sa neozval alebo nenapísal, vôbec nereagoval. Poraďte, prosím, ako sa už viac nemám nechať od neho terorizovať a kontrolovať. Dôležité pre mňa je aj to, aby to nejako negatívne nezasiahlo syna. Som tolerantná a vyrovnaná osobnosť, len tak hocičo ma nevytočí, myslím si však, že toto je neakceptovateľné správanie, nech to spravil z akéhokoľvek dôvodu. Vopred ďakujem za váš názor.
//Táňa (34)
//Keď budete najbližšie hovoriť so svojím bývalým manželom, najlepšie až vtedy, keď sa vám už nebude triasť hlas od rozčúlenia, tak mu úplne pokojne povedzte, že nemáte nič proti tomu, ak vás príde navštíviť, no prajete si byť vtedy doma. Nevyhrocujte to, nevyhrážajte sa, nepoužívajte silné slová typu „terorizovať“. Z vášho listu som pochopil, že sa vám darí ako-tak spolu vychádzať, takže ten jeho neohlásený vstup do bytu považujem viac za prešľap než za nejaký útok na vašu osobnú integritu. Skúste zistiť, prečo si váš syn vzal kľúče a doviedol ho k vám domov. Možno za tým bola žiadosť syna, aby sa jeho otec na niečo pozrel alebo mu niečo opravil, niečo, o čom ste nemali vedieť, nie preto, že by vám ktorýkoľvek z nich chcel ublížiť, ale preto, že to malo byť nejaké ich „tajomstvo“. Vysvetlite synovi, prečo ste sa nahnevali. Nie preto, že k vám jeho tatinko nesmie chodiť, ale preto, že návštevy k vám smú chodiť len vtedy, keď ste doma aj vy. A tatinko je návšteva, pretože už býva inde. Chápem vaše rozhorčenie, je aj na mieste vaša reakcia, ale keď trochu vychladnete, pokúste sa na tento malý incident pozerať ako na omyl, ktorý vznikol nedopatrením. Ste v období, kedy sa ešte stále určujú hranice, určuje sa rovnováha, ktorá je krehká, ale veľmi dôležitá – najviac pre vášho syna. Keď raz bude možno s vami bývať iný muž, váš bývalý už bez opýtania nevojde, pretože to bude už celkom cudzie teritórium. Teraz to však bolo územie jeho syna a ženy, ktorú kedysi veľmi miloval a hoci toho chlapa nepoznám, je celkom možné, že to, čo cítil, keď tam bol a videl vaše veci, vôbec nesúviselo s tým, že by vám chcel ublížiť. Možno cítil ľútosť, možno smútok, že sa to pokazilo, možno sa vrátil v čase späť. Nikto z nás nevie, na čo myslel, keď stál s tou cigaretkou na lodžii, viem si však predstaviť niekoľko rôznych možností a žiadnu z nich vám nemohol sformulovať do odpovede na vašu otázku, prečo k vám vošiel bez opýtania. Odpustite im to.
Toto je poradňa s ručením obmedzeným. Ak máte problémy a pocit, že by sa vám zišiel môj nezaujatý pohľad, napíšte mi mail s označením PORADŇA na maxim@matkin.sk alebo list na adresu redakcie na meno Maxim E. Matkin. Uveďte, prosím, aj svoj vek a meno, pod ktorým chcete, aby bol váš príbeh zverejnený. Odpovedám len prostredníctvom tejto poradne!
Text: Maxim E. Matkin pre magazín Pravdy
Foto: SHUTTERSTOCK