Podľa koučky Ivety Kirschner z BE NEW CULTURE je jedným z dôvodov aj to, že do vzťahov často vstupujeme bez vedomia, čo vlastne chceme. „Ľudia, ktorí vchádzajú do vzťahu, by mali vedieť, čo chcú. To je však ideálny prípad. Veľa z nich skôr začína zväzky hlava-nehlava,“ hovorí.
Čítajte viac Vydrží vám vzťah? Vedci potvrdili, že dôležité sú aj peniaze, nielen porozumenie
Zamilovanosť je krásna, no jej efekt je dočasný. Spôsobujú ju hormóny a neurotransmitery, ktoré nás doslova vytrhnú z reality. Keď však opadnú, nastupuje vytriezvenie. Namiesto príťažlivej vône a pekného úsmevu zrazu stojíme zoči-voči celej osobnosti – aj so slabosťami, zlozvykmi a zraneniami. A práve tu sa často začínajú prvé problémy.
Vzťah netvorí len chémia alebo spoločné fotky, ale aj komunikácia a zvládanie konfliktov. Podľa koučky je moderný vzťah do istej miery ako projekt, ktorý potrebuje manažment. „Možno to znie príliš štruktúrovane, ale moderný vzťah potrebuje istý manažment – aby sme sa vo vzťahu cítili videní, počutí, rešpektovaní. Optimálne by mali partneri napĺňať takzvaný vzťahový trojuholník. Základňu tvorí priateľstvo a komunikácia, ktoré prerastie v lásku. Ak zamilovanosť pominie a vzťah nespĺňa body tohto trojuholníka, nestojí pevne,“ vysvetľuje.
Jednou z najčastejších príčin rozchodov sú komunikačné problémy. Potvrdzuje to aj štúdia publikovaná v Journal of Divorce & Remarriage, podľa ktorej 53 % párov priznalo, že nevedeli komunikovať otvorene. To, čo sa totiž zdá ako maličkosť, môže časom prerásť do krízy. Mnoho konfliktov vzniká z toho, že si partneri pod rovnakými slovami predstavujú niečo úplne iné.
„Otvorená komunikácia neznamená, že hovorím, čo mi napadne, bez ohľadu na to, aký to má dopad. Je to komunikácia, ktorou sprístupníme partnerovi svoj hlboký obsah, aby sme si nezamieňali pojmy s dojmami. Aj bežne používané slová ako napríklad dôvera, podpora, úspech, pokoj si každý interpetuje inak, a to môže viesť k frustrácii,“ približuje Iveta Kirschner.
Foto: Freepik/prostooleh
Znie to jednoducho, ale práve na týchto slovách stroskotáva veľa párov. Nie každý má rovnaký jazyk lásky. Niekto vníma náklonnosť cez slová, iný cez skutky. Niekto potrebuje objatia, iný pomoc v domácnosti. „Mala som klienta, ktorému mama zomrela ešte pred 18. rokom. Vo vzťahu bol presvedčený, že je na povinnosti sám, pritom iba chodil do práce a domov, všetko ostatné popri svojej vlastnej práci zabezpečovala partnerka. Klientke som poradila, nech mu každý deň niekoľkokrát povie – ja ti s tým pomôžem. On bol verbálny typ – hoci sa v správaní klientky nič nezmenilo, fungovalo to zázračne,“ opisuje koučka príklad z praxe.
Ak rozpoznáme, akým jazykom lásky partner hovorí, vyhneme sa zbytočnému zraňovaniu a zároveň dokážeme naplniť jeho potreby. „Ak zas váš partner patrí medzi takzvané gestové typy, najviac sa ho dotkne to, čo urobíte – nie to, čo poviete. Pre tento typ partnera majú gestá vyššiu hodnotu ako slová, len ony naplnia jeho vnútorný zásobník lásky. Pravdepodobne týmto spôsobom ukazuje lásku aj on vám. Aby sa necítil odmietnutý, dajte mu možnosť vyjadriť sa nie po vašom, ale po jeho. A potom ho poďakovaním za gesto oceňte,“ odporúča koučka.
Čítajte viac Slová, ktoré partnerovi nikdy nehovorte. Môžu ho zraniť a o vzťahu začne pochybovať
Problémom nie sú len rozdielne prejavy lásky, ale aj nevyjasnené očakávania a ciele. Mnohí si myslia, že chcú to isté, no každý si pod tým predstavuje niečo iné. A keď sa tieto predstavy začnú rozchádzať, vzniká napätie. „Z praxe viem, že najviac nedorozumení vo vzťahu vzniká práve z toho, že si partneri navzájom neaktualizujú, kam idú. Spomínam si na párik klientov, ktorí si povedali, že chcú dobre žiť. No kým ona sa o seba od ranej dospelosti starala úplne sama, on sa dlho spoliehal na podporu rodičov. Nikdy jej nenapadlo, že kým ona bude ten dobrý život tvoriť, on ho bude iba konzumovať. Koučing im pomohol pochopiť, že každý to má inak,“ hovorí Iveta Kirschner.
Ako hádky zvládať tak, aby boli konštruktívne?
Riešením môže byť jednoduchá, ale účinná metóda piatich P. Prvým je pozornosť – teda vnímanie toho, čo partnera podráždilo. Druhé P – počúvanie – znamená nehodnotiť, neprerušovať, len načúvať. Tretie je pocit – schopnosť pomenovať, ako situáciu vnímame my. Tu funguje technika „ja“ viet, napríklad: „cítim sa zahanbená“ namiesto: „totálne si to pokazil“. Štvrté P je pochopenie – hľadáme význam, nie vinníka. A piate P – prijatie – predstavuje rozhodnutie, čo s danou situáciou urobíme.
Foto: SHUTTERSTOCK
„Ak sa na hádky pozrieme cez optiku 5P, hádka sa mení na rast. Partner nie je naším nepriateľom, ale spojencom, ktorý nás učí niečo o nás samých. A tam, kde je pochopenie a otvorená komunikácia, už hádky nie sú bojom – sú dialógom lásky,“ uzatvára koučka Iveta Kirschner.
Konflikty teda nemusia vzťah zničiť. Ak poznáte pravidlá a ochotne sa počúvate, môžu sa stať práve tým, čo vás zblíži, možno aj viac ako chvíle ticha.